Du wirst also 50. Ein halbes Jahrhundert ist vorbei und was hast du nicht alles erlebt! Falls es dich bei dieser Rechnung gruselt, kannst du ja bei 49 aufhören zu zählen und das Ereignis stillschweigend übergehen. Wenn du aber ein Partylöwe bist und bleibst, dann steht jetzt – genau zum 50. Geburtstag – eine Mega-Sause an.
Deinen 25. Geburtstag hast du bestimmt im Kreise deiner Freunde in einer Disko gefeiert, und falls du dich noch an das Ereignis und die Tage danach erinnern kannst, dann lehnst du dich am besten zurück und lässt alles Revue passieren. Wo hast du dich damals mit 50 gesehen?
50 Kreuzfahrer im Mittelmeer
Vielleicht auf einem Traumschiff im Mittelmeer? Dann lautet das Motto „Keine Panik auf der Titanic“ und du verwandelst deine Garage zum 50. Geburtstag in einen Luxusliner zur Kreuzfahrt. Die Terrasse ist das Promenadendeck, wo die Erste Klasse in Strandkörben und Liegestühlen sitzt, Shuffleboard spielt und den Walen und Delfinen bei mäßigem Seegang zusieht.
Bei Krabbencocktail und Champagnercocktail schippert ihr dem Sonnenuntergang entgegen, hoffentlich weit genug entfernt von Felsen und Riffen, wenn ihr das Feuerwerk beobachtet.
Disco Fever – Rückfall mit 50
Als heutiger 50er bist du in den Sechzigern geboren, warst in den Siebzigern ein Teenager und hast die Achtziger als Twen erlebt.
Zwar machst du keinen Spagat mehr, aber du bist noch lange nicht zu verkalkt, um im Diskotempel zu ABBA und John Travolta abzurocken, in Schlaghosen und mit Schnauzbart am besten. Die Diskokugel glitzert im neonbunten Diskolicht und deine Kids fragen sich, wie um alles in der Welt ihr die Langspielplatten in den Schlitz für den USB-Stick bekommen habt.
Während du deinen Frust im Swimmingpool (der Cocktail, wohlgemerkt) ertränkst, drehst du geduldig an Rubiks Würfel und lässt dir von der alterslosen Schönheit an deiner Seite Fliegenpilz-Tomaten und Häppchen vom Käseigel servieren.
Mit einem Fuß in der Gruft
Nun gibt es auch jede Menge Teens und Twens, die meinen, jenseits der 30 ist das Leben vorbei.
Dann ist es Zeit, aus der Gruft zu steigen und den fröhlichen Grabreden deiner besten Freunde zur Vampirparty zu lauschen.
Das Dasein als Vampir hat auch Vorteile, du bist alterslos unsterblich und kannst auf deinem Grabstein tanzen.
Wenn also die Vampire zum Interview antreten und Werwölfe und Zombies den Partykeller bevölkern, kannst du dich mit deiner Bloody Mary im Totenkopf-Kelch zurücklehnen und beim buckligen Igor dein blutiges Steak vom argentinischen Angus bestellen.
Der Sensenmann hängt heute umsonst an der Tür und die einzigen Knollengewächse, die du dir von unten ansiehst, sind die Knoblauchgirlanden an der Decke.
Wenn du es mit Udo Jürgens hältst, bist du ohnehin erst spätpubertär, denn „Mit 66 Jahren, da fängt das Leben an…“
